練琴三年了，還是經常彈錯。錯誤就像打地鼠，剛敲掉一個，另一邊又蹦出兩個，沒完沒了。
一開始很氣惱，覺得自己很笨，為什麼連最簡單的音階都始終彈不好。但是當出錯次數多到數不清，就麻木了，明白完美是妄想，但還是很無奈。所以我每天都拖延症、逃避練習，直到再不練就要交不出功課了，才有氣無力地拿起琴彈個兩下。
那天，面對第N百次犯錯，我突然意識到，其實我想要的不是完美。我只是想感受彈奏的快樂而已。
打個比方。我以為如果我想要暢快的騎腳踏車，必須先把前方路上所有阻礙我的石塊，那些錯誤，都搬開才行。但是搬著搬著，我變成了一個三年間都低著頭在搬石塊的人。石塊永遠搬不完，但我卻沒有一刻享受過我真正想要的，那種騎車的快感。
這次我試著無視那些過程中的錯誤，不顧一切地向前彈奏，讓那台腳踏車直直撞上一個又一個的石塊，跌倒翻覆，卻依然在顛簸歪斜中，輕快地前進。我終於感受到了喜悅。
是呀，我想要的其實是這種暢快感。
學生時期，偶爾會有陌生人跑來，和我說他很喜歡我的文字。這成為了我當初寫作的動力。我想要能夠寫出某種「好作品」，幫助他人，獲得肯定。
後來，有一位導師和我說，「永遠不要為了獲得成就感而助人」。當年的我聽不懂，但我聽了她的勸，暫時停筆了。
那我還要寫嗎？我為什要寫字？
我彈琴又是為了什麼？
我工作又是為了什麼？
我助人又是為了什麼？
如果不這樣做，那又該怎麼做？
我始終沒弄明白，幾年時光就這樣，從一個個問號的縫隙間溜過。
前陣子，我發了一篇自己練琵琶的體悟，被琵琶老師轉發到她的粉專。老師跟我說，有一位人生卡關的學生媽媽看到那篇文，感覺被鼓勵到了，托她務必要向我轉達、道謝。我心中冒出模糊的感覺，這次被感謝，和當年的被感謝，好像有哪裡不太一樣？但一時半會兒也說不上來。
我吃喝拉撒睡，彈琴，走路，靜靜地體會。迷霧般的思緒漸漸晴朗了。
啊。因為這次，我不是為了別人眼中的完美和掌聲而寫。我是為了真實的向自己叩問，袒露脆弱，所以文字祂自己跑出去共鳴，把有相同心聲的人帶回來了。
琵琶老師和我說：「妳可以試著把練習的過程發到限動呀！」，我抱起琵琶遮住臉，怯怯地說「還是等我再練好一點再發吧。一直發一樣的內容，都沒有進步，多擾民呀？」
最終，我還是發了這篇文。因為我想要和過去那個為了生存，活在防衛機制與恐懼中的自己告別。
比起完美無缺，我更想當一個真實，脆弱，持續學習的人。
一個彈得很爛，卻很愛自己，很快樂的人。